Ajatusten puroa

Hei poika taas. En tiennyt elämäni suurimmista iloista, kunnes sinä putkahdit maailmaani. Koin, että olin jo saavuttanut kaiken onnellisuuden tässä omassa maailmassani. Sitten sinä tulit ja sekoitit pakan. Pokeripöytä meni ylösalaisin ja kortit sekaisin. Minä olin se ottava osapuoli pokeripöydässä. Mutta näin jälkeenpäin ajateltuna se oli minulle ylhäältä annettu taivaanlahja. Minulla on nyt jotain omaa ja parempaa, kuin kuningasvärisuora. Elämänkaari on sellainen, että on alku ja on loppu. Kaikki rakastaa aina sitä alkua, mutta viikatemiehen korjatessa satoaan, elämä ei olekaan aina niin hyvää. Poikani, sinä kasvat aikuiseksi pikkuhiljaa. Sinulla tulee oma elämänkaaresi ja unohdat minut, niinkuin minäkin olen unohtanut omat esi-isäni. Se tekee minut yhtäaikaa sekä onnelliseksi, että surulliseksi. Toivon, että menestyt tässä ankarassa elämässä. Ei haittaa, vaikka menestystä tulisikaan, olen aina luonasi heikoilla hetkilläsi. Haluaisin pysähtyä siihen hetkeen, jolloin olit pikkupoika ja istuit polvellani ja höpötit niitä näitä. Mutta en voi hallita aikaa. Sitäpaitsi sinä tulet aina olemaan isän pikkupika, vaikka kasvaisit satametriseksi.

Ajankohtaista pläjäystä

Hei poikani. Sinulla alkaa kohta kesäloma. Voi, kunpa pääsisin pian taas katsomaan sinua. Minun pitää nyt kesällä miettiä jokin aika, jolloin sinullakin olisi sopiva aika nähdä. Voisimme oikeastaan kahdestaan keskustella siitä puhelimitse heti kesälomien alettua kesäkuussa. En ole luonasi yötä, vaan näkisimme pelkästään päiväsaikaan ja tulisin takaisin Turkuun samana päivänä. Veisin sinut pizzalle, hampurilaiselle tai jotain sinne päin. Pääasia, että nähdään. Olen laittanut sinun pankkitilillesi joka kuukausi hieman rahaa. Tipuin nyt taas jälleen Kelan peruspäivärahalle ja pitää laittaa kaikki tilisiirrot nyt joksikin aikaa jäähylle. Olen omistakin ylimääräisistä palveluista ja jutuista luopunut. Olen jonkin aikaa sitten suunnitellut vähän sellaista tekemistä, josta voisi tulevaisuudessa olla jotain rahallista hyötyä. Sitten taas saisit sinäkin oman osasi siitä.

Muuten elämä täällä rullaa, niinkuin tähänkin asti. Harjoittelen kitaransoittoa, käyn uimassa ja kävelemässä. En jaksa panostaa enää ohjelmointiharrastukseen. Kotona ohjelmointia harrastamalla ei pääse koskaan tienaamaan, eikä alan töihin. Olen päättänyt, että teen elämästäni mahdollisimman helppoa, mikä tarkoittaa ei stressiä millään elämän osa-alueella mukaanlukien työnhaku. Minä olen jo 52 vuotias ja kylmä fakta on, että minua ei mikään firma ota enää töihin. Suomessa on rasismia, nimittäin ikärasismia.

Ajatuksia

Albert Einstein joskus tuossa taannoin sumpli, että joko me olemme yksin kaikkeudessa, tai tuolla on muitakin - molemmat skenaariot ovat silti yhtä pelottavia. Yksinolo tässä rajattomassa maailmankaikkeudesssa on yksinäiselle pelottavaa - siis hänelle, joka pelkää sitä. Toinen ajatus olisi, että jokin vieras ja meitä paljon älykkäämpi sivilisaatio tulisi ja haukkaisi meidät suihinsa - ikuiseen eetteriin ja kadotukseen.

Voihan sitä kehittyneempiäkin sivilisaatioita jossain olla, mutta elämä jo meidän maapallollamme on osoittanut, että elämä on aina valloituksenhaluinen ja toisia alistava muoto. Elämän geenit, tai oikeammin syntymekanismit ovat jotakuinkin universaaleja lakeja. Elämä universumissa on enemmän sääntö, kuin poikkeus. Siksi, koska mekin olemme osa tätä universumin sivujuonnetta, mistä kaikki olemassaolo sai alunperin alkunsa. Tässä on pienen ihmisen melko toivotonta etsiä kaikkeuden syitä ja seurauksia universumissa. Seuraukset eivät tule ennen syitä. Seuraukset tulevat aina syiden jälkeen. Samalla tavoin elämä ei muokkaa universumia, vaan universumi muokkaa elämää mieleisekseen. Sitä se on tehnyt jo alun ajoista lähtien. Elämä on seurausta universumin olemassaolosta.

Mistä elämä on sitten universumissa sitten lähtöisin? Nykytietämyksellä on jo todistettu, että on olemassa energian häviättömyyden laki. Mikään ei koskaan katoa, vaan se muuttaa olomuotoaan. Mutta jos jokin meidät joskus loi, kuka loi sen meidän luojan? Vai onko kaikki ollut aina vain olemassa? Silloinhan Jumalakin menettää merkityksensä. Syntymän ja kuolemisen reinkarnaatio olisi päättymätön? Ja miksi me ylipäätään olemme olemassa? Olisi paljon helpompaa, jos mitään ei olisi koskaan tapahtunutkaan. Ei olisi ihania hetkiä, mutta ei olisi myöskään suruja ja murheita pahoista tapahtumista puhumattakaan. Minua vain askarruttaa kysymys ei niinkään miten, vaan miksi? Helppo vastaus kysymyseen olisi, että kukaan ei tiedä. Kuin ei tiedäkään.

Minä uskon elämän yksilöllisyyteen ja ainutkertaisuuteen, mutta myöskin elämän kuolemattomuuteen. Meillä on vain tämä elämä, mitä voi rakastaa vastoinkäymisistä huolimatta. Mutta erilaisia yksittäisiä tilanteita voi olla rajaton määrä kaikkeudessa. Yksi elämä antaa kuitenkin puitteet paljon hienommille jutuille, kuten sinut poikani. Koska tämä universumi on jo valmiiksi luotu, elämän hyvän ja pahan jakojäännöksessä punnitaan vain hyvän ja pahan ero. Meistä jokainen on aina jonkin asian jakojäännös hyvässa tai pahassa. Evoluutio ja suodatus on kehittänyt meidät alkukantaisesta matelijasta niin viisaaksi, kuin elämä tänä päivänä onkin. Poikani sinä olet jo hyvän parempi jakojäännös. Entropian laissa jakojäännöksessä jaettavaa on aina vähemmän, mutta elämä aina suodattuu universumisssa pikkuhiljaa, niinkuin se tekeekin. Energia ja rakkaus ei koskaan katoa absoluuttiseen nollapisteeseen. Mutta mitä harvinaisempaa elämä ja rakkaus onkin, sitä arvokkaampaa se on.

Korovanuosi pyörähti käyntiin

Uimaan ei jälleenkään pääse. Rajoituksia aina vaan jatketaan ja jatketaan. Kyllä minä olen sen valmis hyväksymään ei siinä mitään, kunhan vaan kärtyän joutessani. Turvallisuus ennen kaikkea, se on kaikista tärkein asia. Harmittaa vain vietävästi, kun olin päässyt jo hyvään vauhtiin kuntouinnissa ja olen nyt jo tosi hyvä siinä. Olen ylpeänä ajatellut itseäni altaalla aina räpiköidessäni, kun katselen muita uimareita. Olen kehittynyt hyväksi uimariksi, enkä ole enää kenenkään altaan tukkona ja vastaantulijana. Muistan, kun olin pikkupoika ja halusin mennä isoon altaaseen Kemijärvellä. Iso allas siellä tarkoittaa 25 metriä, kun täällä Turussa se on 50 metriä. 25 metrin altaalla täällä Turussa vasta verrytellään. Sääsketkin ovat siellä nyrkin kokoisia lihansyöjähirviöitä. Onneksi täällä Turussa ei niitä ole. Oulussa ne on vielä kämmenen kokoisia lihansyöjiä. No, anyways. Isäni kielsi minua menemästä sinne hirmualtaaseen, vaikka kuinka vänkkäsin ja änkyröin vastaan. Mutta minun isäni oli silloin oikeassa. Hän ajatteli minun turvallisuuttani viihtyvyyden edellä. Myös koiramme poismeno oli minulle kauhea järkytys. Olin hänen viimeisillä sekunneilla ja katsoin, kuinka elämä lähti hänestä pois. Pidin koirani kuonoa kämmenelläni loppuun asti. Minä olin joskus vihainen hänelle ja kadun sitä nyt kauheasti. Ymmärrän, että koirat eivät tykkää kauheasti ihmisten suukotteluista. Mutta suukottelin sitä raukkaa koko ajan ja huomasin, että se ärsytti häntä. Ihmisen rakkautta ei aina kaiki eläimet ymmärrä. Mutta annoin kuitenkin viimeisen suukon sille pienelle nöpönassulle siihen asti, kunnes ei ollut enää mitään tehtävissä. Itkin niin katkerasti hänen poismenoaan.

Nyt olen itse isä ja sinä olet minun oma poikani. Haluan, että myös minä olen tärkeä sinulle minun oma naperoni. Aika jättää meistä jokaisesta joskus, se on karu fakta. Ja kyllähän minä olenkin tärkeä sinulle. Kuulen sen äänestäsi ja sanoistasi, kun soittelemme ja viestitämme toisillemme aina säännöllisesti. Olet myöskin käynyt uimassa ja sukeltelet, niinkuin olet kertonut. Olen niin ylpeä sinusta poikani. Jonain päivänä käymme yhdessä uimassa ja opetan sinulle pari muuvia. Ties vaikka silloin sinä opettaisit minulle ne parit muuvit.

Uutta harrastusta

 Uimahallit ovat olleet tänä vuonna auki vähän miten sattuu tämän koronapandemian vuoksi. Kerroit minulle puhelimessa, että olet mennyt musiikkikouluun. En tiedä aivan tarkkaan, mitä siellä opetetaan, mutta se on kuitenkin tosi hyvä että olet siellä. Siellä varmaan opetellaan monien instrumenttien soittoa ja yleensäkin musiikin aakkosia. Kunpa minäkin olisin nuorena päässyt sellaiseen. No eipä hätiä mitiä. Menin ja ostin tori.fi:sta käytetyn sähkökitaran, joka maksoi 30 €. Se on sellainen Fender Stratocaster halpa kopio, mutta kyllä sillä pärjää ja pystyy opettelemaan soittamista. Rämpyttelen aina kun on motivaatiota. En osaa vielä soittaa pätkän vertaa, mutta minä opettelen. Ihan aakkosista on lähdettävä menemään. Varmaan on niin, että nälkä kasvaa syödessä ja kun jonain päivänä opin enemmän soittamaan, tekee vähän mieli ostaa laadukkaampi kitara. Mutta se on sitten sen ajan murhe, jos niin tuppaa käymään. Jos minulla olisi enemmän rahaa, niin haluaisin ostaa sinulle yhden Joululahjan, mitä olet toivonut. Mutta se maksaakin jo 350 € sellainen juttu. En kuuna päivänä pysty sitä ostamaan niin kauan, kun olen työttömänä. Toivottavasti ymmärrät ja kyllähän sinä fiksuna poikana ymmärrätkin. Haen kyllä töitä koko ajan, että voisin sinulle jotain ostaa. Ei se työnsaanti muuten merkitse minulle enää mitään. On vaikea taistella tuulimyllyjä ja ikärasismia vastaan, kun kaikki nämä asiat eivät ole enää yksin minun käsissäni. Minä en tästä nuorene ja työnsaantimahdollisuudet eivät parane, vaikka lähettäisin miljardi työhakemusta.

Mutta on aina mukava soittaa sinulle puheluita joka viikonloppu ja kuulla ääntäsi. Olet niin kohtelias ja kiltti poika, että ihan kateeksi käy. Olen huomannut, että sinäkin tykkäät jutella minun kanssani ja niinhän sinä olet sanonutkin. Ihanaa, kun et sinäkään ole halunnut unohtaa meitä. Onneksi minä en ole koskaan antanut äidille periksi sinun suhteesi, vaan olen itsepäisesti pitänyt sinusta kiinni, vaikka minulla ei sinun huoltajuutta olekaan.  Tämä on vuoden viimeisin kirjoitukseni ja haluan toivottaa sinulle hyvää Joulua ja aina parempaa uutta vuotta meille molemmille 🎅🏻